《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚?

佐罗

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" u( [. x* ~) x" Z) J4 c1 Y和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。





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这篇文章的作者是哲学家和小说家Alain de Botton（阿兰.德波顿）。原文发表于2016年《纽约时报》的专栏。前几日小编看到这篇文章，惊为天人。分享给了朋友看，朋友的评价是「刀刀戳在心上」，以及「一种无可奈何的宿命感」。
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这篇《你会和错的人结婚》讲述的是绝大多数现代人会和跟误的人结婚的九类原因，以及曼蒂克婚姻观的深层问题，供各位读者分享和参考。

  y# {1 K5 o* N: d以下，全文翻译：

- ^' a8 G0 N8 M' p任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是所有长期关系都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。

2 F. n( T( S5 @9 k2 X7 U这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？
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和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。
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9 D. l, S4 S* a0 z我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。

7 X# E8 B3 S& U! h1 E1 Q# E更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因其实很简单易懂。下面就是常见的几类原因：
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第一类原因：我们不了解自己

: q  u% ]) \1 ?2 z! X开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：「我想找一个人好，在一起开心的人」「有魅力」「有探险精神」...

并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确，根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。

每个人都有每个人的疯狂。我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。只是从没有人会真正的鼓励我们去找到自己这些缺陷的细枝末节。

所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上那些惹人不爽的点。他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白什么样的人能刺激到这些症结，而什么样的人能缓和它们。
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8 v  K3 @) z  z2 h一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。
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' q! }. ], s+ v8 F5 |" t$ h; V当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。很多时候往往就是这些地方会出问题：

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也许我们在别人不附和自己观点的时候有生气的倾向；

1 K: s. @4 y- _9 D2 P$ [, Z也许我们只能在专心投入工作的时候才能放松；
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  B6 t( y# [7 Y" W0 a. _2 N( z  E也许我们在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；
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也许我们在心中充满忧愁时，不太会表达自己。

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" L* D+ @4 P" @: Y; Z( a6 x  }这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。

所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方，「你有什么让人不爽的点？」
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# p9 o/ \3 [- J  T5 ]7 w麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。在婚姻之前，我们常常没有办法经历那些让我们见识到自己神经错乱的情景。

; o+ [6 l" z7 x" x4 w0 d* V当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力去帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。

5 r9 ]* B  ]. M8 {所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。

) u4 S4 _; \; w/ t: S& a  u当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力；

9 K. [/ v9 \$ ]( a+ H当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控——而当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。
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% V: r. k; _# I+ V6 o夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；但是我们没有机会去面对逃避亲密关系时刻的我们，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠，无从知晓。

+ J5 s3 h0 S& p5 c一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。
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' P* L. W  H  [9 g; w4 d我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
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1 x% |( q( F1 J6 y4 B; Y1 g第二类原因：我们更不了解别人
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. a2 D6 w& C" _这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。

$ {1 q1 Q# [& z7 l" U1 H  \$ J很自然地，我们会试图去了解他们。我们会去拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。
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然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。
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5 K- n4 T! g9 C* _在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测——也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。
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我们需要去了解将要结婚的那个人的内心是如何运作的。
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我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。这样的了解，不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

" _4 c; F+ a" a, E5 r于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上；我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。
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+ ~8 z9 T9 `9 Y; Q' X我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：
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2 t9 z8 c- u7 x  y$ f% R9 z你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。
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可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。

5 b" C5 Y2 p+ ^4 s8 J, s使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。所以我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。

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第三类原因：我们不习惯真正的快乐
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5 A& U$ z* X! M0 u2 D6 T3 n我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。

有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感，这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。

我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
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我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
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( j+ B* Z9 N' g1 y7 S( Y于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种「太好」的感觉太陌生，给人压迫感。

0 F% k& x) g9 G  ~4 N3 B于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。
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5 r7 K0 N( @- ~5 ^我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。

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第四类原因：单身是个很糟糕的体验
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* L$ @9 g& x& ?% ]当维持单身是个很糟糕的结果时，我们很难理智的去选择伴侣。我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质关系。
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# h/ p8 D3 [7 c. y; b- h否则的话，我们爱的只是「不再单身」，而不是「我爱那个人」。

可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁，而减少与单身人士外出互动的频率，单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。
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% D" l. K+ A5 m0 i单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得，而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。

8 e) O0 z0 N3 ?3 x9 t如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。

当性只有在婚姻内存在的时候，人们会为了错误的原因去结婚——获取性这个被社会人工限制的东西。当人们不需要为了解决性欲而结婚的时候，他们才能做出更好的关于婚姻的选择。

' ~0 ?8 \2 ~# R7 ~, R$ H但即使如此，其它方面还是会存在短缺。当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。性解放者们想让性变得更加自由，也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。

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- K, a" {4 v( ^第五类原因：本能被誉了

过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。这很冰冷无情，而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意，我们至今心有余悸。

取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。

0 D* s4 Q2 Q) U1 D旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满，但是他们必须承认也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。

老式的「理性婚姻」是如此的迂腐，「本能婚姻」的一个重要的特色就是我们不该去思考我们为什么要结婚。对于婚姻决策的分析，本身是「不浪漫」的；做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。
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' I, A7 r) [8 f/ x一个人能做的最浪漫的事情是在热情冲击几个星期后就快快的求婚，在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
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虽然老式婚姻的保守对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？
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第六类原因：学校里不教爱情

: K. @, A  a4 p& L  W, ~我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。人们不该为了土地或者单凭「感觉」结婚，而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验，再做出决策。
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我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书，我们婚前不会和小孩子待太久，我们不会对已婚夫妇的生活刨根究底，也不会真诚地和离异夫妇深谈。

" l' z  B3 t& p" x) _我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：

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对方的父母是谁；
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6 A6 E- P$ W( E6 w+ u' l( }1 l( a' y对方有多少土地；
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% n. y& M, j  o! `4 H我们的文化有多相似…
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在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：

我无法停止思念对方；

我对对方的肉体存在渴望；

对方太棒了；
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; ~3 k" {, f: V+ q) {: e6 t我时刻想和对方说话…

& J# B' F+ E# {* }- W在心理学婚姻时代，新的规则是这些：
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" D) `+ w2 K: k" x4 R- F* y对方有哪些让人不爽的点；

我会如何与对方养育小孩；

我们是否会共同成长；
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! b' S6 z8 m) |我们是否能继续做朋友…

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第七类原因：我们希望快乐永驻

对于美好的事物，我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。我们想要拥有喜欢的车；想要在那个去旅过游的地方长久生活；想要和那个在一起很开心的人结婚。
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, a3 E# }4 Z' N) D7 U9 B$ ]1 L我们以为婚姻是快乐的保障；我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。

当你回想起你第一次想求婚的时候：你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——
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多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。
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! v! `, j# d5 y! P5 e然而，婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。
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这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——

婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。婚姻不会让那个时刻永驻。
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+ Y6 |- n8 k# D8 N5 d那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

0 P6 L6 r" ]: F, A结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——
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" d* A4 |* w  `  ]3 G) u% P房贷，每天上下班通勤，养育小孩...
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唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。

8 e& i% v0 g) r! Q* H19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。
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黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。而在几分钟之后，夜幕就会来临。

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Alfred Sisley,The Watering Place at Marly-le-Roi,1875
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印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。
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$ r; z' o/ u6 M. b4 k% }+ D9 e这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧，也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。

生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。有了印象派画家的指引，我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
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) E6 r/ s" i' L( G4 N; w8 d这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成「婚姻」。

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; \/ w  M0 U, A7 `+ r$ U第八类原因：我们错误的以为自己很特殊
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统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。我们都见过好友婚后的不幸福，我们也都知道（通常来讲）婚姻是要面对很多挑战的。但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
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当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
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热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。
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7 p: l: N3 H/ }0 G  x0 {* G; d我们默默地把自己从人群从抽离开来。这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。

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第九类原因：我们想要停止为爱情操心
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1 L3 I# R3 ^8 `; N6 V在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；

8 j( f. x5 {+ B! v3 \" e2 f) Y我们可能开始同居然后分手；
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我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；
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我们也尝遍兴奋和苦楚。

6 [2 ?. d. T  i# y, D这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。

我们想结婚的一部分原因是来终止爱情对我们心智的不断消耗。我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。
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但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。

: k9 |/ p% E6 k3 b0 R. V! |3 F- d为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。我们已经对于老式的「理性婚姻」不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。

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beyond2015

楼主好人，感谢分享，谢谢！