超搞笑20个短笑话段子

亲爱的

杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
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0 m% i' D. P# F% }; g: A' ^一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
不料这妇人竟哭起来："那也是我埃"
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一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
: ]3 h" m6 K5 R0 j1 v9 w% }农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
) K8 J! a; g4 {; K0 B# N" ~还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”
- x) s3 t: F6 x# k: l0 r" X: T教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
6 U" o$ \/ s1 O4 n- ]8 p教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
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老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”
& @2 M7 x8 M1 B; [4 g3 N“哦，办公室空调坏了。”
0 A# }8 u/ Q8 E0 r- j“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
“取暖！ ”
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% ]. i# d% c, v" e( V$ Q4 Z7 X买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
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吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
$ A" f+ _- N! ~( Q丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”
3 p$ e5 S! a5 P, {: ^3 f丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！ ”
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+ ^$ y5 l, {7 C: K2 n一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
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" [) a3 A$ \0 J2 _* X, Z9 u在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！ ”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
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4 a) k  E; A" ^4 f妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
9 _% C( x" M3 y* x6 S2 y% p! j丈夫问道：为什么？
# Q( x0 z: t/ Z妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
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0 i# ~7 n) t0 L; ]怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
. Y6 P8 T! t& G: q; n( j) y我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。 
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。
# X% _8 b! p7 J. [  Q* z4 [我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”
) P2 {) N% n0 t" {! u( [# o“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！ ” 
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# s" r& r$ U9 t4 O, H; h1 _: J夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
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陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！ ”
9 g; u8 d- `0 D4 f0 B1 d5 N“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！ ”
“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”
“以后万一有个售后服务什么的方便联系！ ”
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小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
& M& r4 w7 I! O# Z8 N- L端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！ ”
“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
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; [- r6 G: V( G- Y电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”
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甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
乙：“吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”
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一天深夜，有一对夫妻在吵架......
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
6 G+ A7 Y0 x+ o% c- b妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
& X. f& M. I, ?' [- I0 a3 }5 T4 i争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
- d; u0 B6 j! I: `& g, N" {妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
1 Y% a7 ^& `# K: `夫：早说三更半夜何必挨打。
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3 Z/ u+ [; F# F5 O3 G- d. k! S这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。
" R4 |2 o9 m$ Q) Q“80英磅。”牙科医生说。
" c+ D$ M& i( Q: s( O# A- r- Z7 a“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”
5 k- M( B; \6 v“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”
- L3 }; M# p& ]+ @+ s- M+ d“还是太贵了。”男子说。
) I( c0 ]( i: Q9 J“这样吧，”牙科医生说，“如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。”
, X3 J1 U0 v2 F4 ^0 n“唉，”男子摇摇头，“还是有点贵。”
“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”
/ z9 V( l2 B6 d$ p' V' G“太好了！ ”男子说，“下周二我让妻子来拨牙。”
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一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
妻子：“那他们向你推销了什么？”
“他们问我要钱还是要命？”
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1 ^0 Q8 f6 Q- K  s某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
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岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”
“有啊，钱不够！ ”
# K1 Y* b* d* z; k" d. {“胡说，我给你的钱买两个大的都够！ ”
* v8 R& E" D2 U3 M7 P  H# S“我买蛋糕前去洗了个澡。”
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' E; `8 e6 [% s0 w) S一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

小婊贝

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