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▲天才的小男孩 一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。
: ~. e2 w) U& L1 d+ D5 g 女老师问他：“你怎麼了？”6 ^" m' l& e% c
学生抗议说：“我认为我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”
" p% [2 E1 J, `, t8 r 女老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。: l' s& n* K/ }3 T; k
校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。
, D$ c0 M3 T8 g1 w 女老师同意了，学生也同意了。" J* V$ S! I& K
校长问：“3乘3等於几？”学生回答：“9”校长问：“6乘6等於几？”学生回答：“36”就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。# l7 F, D2 l* _. u* K
於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
3 S* K j0 @7 [ 女老师说：“让我问他几个问题吧。”( \- O- R! x0 S% r9 C
校长和学生都同意了。4 \8 Q0 c# {$ d1 g$ L' k+ @
女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”
2 d% A" ?" g% d" y" z3 g' W2 a- ?, d4 v1 o 校长看了看女老师的胸部......学生回答：“腿。”1 l6 c; X* M; G0 W
女老师：“有一样东西，在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”/ x9 Q% G# z3 o
校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”
0 h8 O( l! j5 I0 s6 ?5 h. }/ \ 校长舒了一口气.........女老师：“什麼物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”
, I2 m/ U/ r' I# j+ e) b- ?+ K, s 校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。”5 a+ j% n* i6 Z S9 I1 N/ [
校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气...... 女老师：“什麼单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生，等他回答......学生回答：“救火车(Firetruck)。”校长听了，点了点头......0 O0 O, X' a% O$ }, N
女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了......学生回答：“箭。”
( ~1 v% d3 h; O* z6 j+ Z 女老师紧接着问：“什麼东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......学生回答：“泡泡糖。”
- W1 d0 J* ]( q$ | 校长拍拍自己的额头......女老师：“你用一根硬的东西插在我的下面，在找到技巧方法之后，就能把我顶起来。但这根东西如果很软，你就不能成功。你猜那东西是什么？”校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答：“杠杆。”
; v" b/ j. e; B 女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”1 A" [' ?9 p6 @
校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......学生回答：“鼻子。”校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......4 [' n9 R7 u) {9 F
女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”
: `) l# T }) t" m) b; ] 校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师......学生回答：“结婚戒指。”& Y7 f7 u- Y, k# D0 `+ ^6 S' g6 c. I5 Y4 b
校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了。” 凡是答错的全给我顶起来！ ▲某天，一学校老师举行婚礼，各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。 第一副是政治组写的—— 上联：一上一下不是阶级压迫 共创和谐社会 下联：几进几出亦非野蛮入侵 造就一代新人 横批：生命在于运动 语文组写的是 上联：新人新床新被褥 共享新欢 下联：好疼好痒好舒服 同做好事 横批：夹道欢迎 数学组也写了—— 上联是：穿圆心走直线可达最远点 下联是：插括号负加正才能和最小 横批是：零大于一 之后是历史组—— 上联是：夜袭珍珠港美人受惊 下联是：两颗原子弹日人投降 横批：二次大战 最后是医务组—— 上联是：龙骨一根 生津 退烧 止痒 下联是：陈皮二片 解渴 化脓 消肿 横批：一日见效 ▲教授问：如果你与心仪的女子共进晚餐时，你要上厕所，怎样说才得体？ 县长：我去撒个尿。教授：这不太礼貌。 市长：我去趟洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。 省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，并希望今晚有机会把他也介绍给你。 教授赞叹：还真是，官越大，水平就越高！ △公交车上一位年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，妈妈就生气的说：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信行不？叔叔都坐过两站了！” △班主任课间支走男生后和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：“别听老师的，打什么针？不如打电话给我，我可以一插让你十个月都不来。” △乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，下边的小弟弟露出来了，会场一片哗然。他以为大家不耐烦，就大声说：“这只是个头，后面还长着呢！” △有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，而在你的两腿之间则有一个地狱，如果把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。” △下午两点，老婆即将产子，疼痛难忍！医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪！” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身上。老公同意为老婆分担！两个小时后，孩子顺利诞生！可老公全程却没有任何痛感，医生十分惊讶，以为仪器失灵了。可没想到次日，老婆公司传来噩耗，说老板昨日下午两点，全身莫名奇妙的剧痛，竟然疼死了！ | 
發表於 2015-4-12 17:48:39